创作低潮、自我怀疑时，该怎么走出来？郁兔刚毕业时不被家人看好，只能靠拚命写作证明自己；多年后又因经济压力与比较心陷入迷惘，直到在五月天演唱会重新听见陪她度过低潮的〈倔强〉，才发现自己又迷失了。她的答案是停止与他人比较、找回最初热爱创作的自己，与其后悔，不如再次挑战。
这是五月天的歌曲，曾陪伴我走过最艰辛的那段日子。
刚毕业时不被看好的豪赌
看过鬼岛前面文章的读者们，应该都知道我这一路走来都是跌跌撞撞，每次看起来终于要往上爬的时候，总是会出现一些什么，将一切又压下去，因此长时间维持在一种不上不下的状态。
还记得大学刚毕业那段日子，我几乎没有和亲友（尤其是亲戚）说我毕业后想要闯闯看小说这行，明明被在学期间签约的那间大出版社放生没出版，却还是和家人达成协议「一年内若没出版商业作品，就放弃」。
发出如此豪赌，其实我很不安，也很害怕，但我还是每天早上起来就坐在电脑前写作，一直到入睡前，除了吃饭洗澡睡觉以外的时间，通通都投注在敲击每一个字句之中。
然而，家人却开始偷偷替我四处打听工作机会，我辗转从亲戚口中得知的时候，内心其实相当沮丧，明明才一、两个月前才约定好的，竟然根本完全不相信我……或许根本只把我当成不想找工作的家里蹲吧？
对他人的不信任与求助无门的积累，在那之后，我发现我变得越来越无法信任他人，反正大家客套话说一套做一套，与其花费时间和他人解释，我还不如全部揽过来自己做比较快。
只有成果能证明决心
就只有成果才能让这些人闭嘴，只有成果，才能证明自己的决心。
我知道我在这行绝对不是天才，也没有外界资源，只是因为热爱，起早贪黑地写每一篇故事，想证明什么，或想留下些什么。
我当时想着，我没有办法精确地掌握作品品质，也不懂商业风向，既然如此，那么我就拼命写，一个月写两本书，以量来取胜，想尽办法增加自己签约的成功率。
这期间我也陷入无尽的自我怀疑，在这个看不见光的隧道里，我根本不晓得这低潮是否有尽头，还是等着我的，就是一个断崖呢？
在这样对创作如此不友善的大环境，这份坚持，到底是历练中的煎熬，还是终究燃烧殆尽的火焰？
再次陷入迷惘与比较
然而，时光快转，到了现在，前阵子我又再次陷入类似的迷惘，仔细想想，好像每一段时间就会开始自我怀疑，大概是出自于不自信吧。
好像做什么都不如人，随着时间积累，身边的人都越来越有成就，就只有我在原地踏步，而且越来越在意每一个行动造成的「成果」，想用以衡量自己的努力是否「值得」，然后发现没有太多展望的时候，又开始陷入自我怀疑。
最近更是严重，也许是因为切确感受到这个世界快速变迁，还有未来更多的不确定，以及逐渐清晰的经济压力，视线又开始限缩了，仿佛陷入猎人的圈套之中，不管怎么挣扎都是死路。
因此开始对身边的事物失去了热情，开始计较利益得失，汲汲营营地想得到些什么，却总是不得要领，累得想放弃一切。
五月天演唱会与〈倔强〉
神奇的是，朋友意外得到两张票，邀请我一起去听五月天的演唱会。
还记得在之前低潮的时候，「倔强」这首歌陪伴我走过了那段孤独的日子，当我再次听到现场音乐，还有在萤幕上打出的字幕，再次撼动我的内心。
是啊，就是因为这份倔强，我才能够在看似绝望的状态下撑住，拓展出一条属于自己的路，那份坚持与信念，明明曾是如此理所当然的东西，我怎么会忘记了呢？
这一瞬间我恍然大悟，原来我又迷失了啊。
创作低潮时，找回最初的自己
太过执着与纠结，忘了最重要的事情──当初那个热爱写作，一天不写就会浑身不对劲的我，跑到哪里去了？什么时候开始，我变得不快乐了？
作品会直接地反应出作者的心境，为了应付而写，和充满热情地创作，会产出截然不同的成果，然而我却不断想着为什么自己什么都做不好，写不出别人大畅销的杰作，难道真的是技不如人吗？
但仔细想想，这些人不也是沉浸在自己的世界里，一字一句地编织属于自己的梦想呢？到底是在底下酝酿多久，才是现在破茧而出的华丽姿态呢？
一个迷失，只计较得失，因为比较而变得心胸狭隘的人，哪有什么资格去忌妒人家的成就啊？
每个人的人生和际遇本来就是不能相提并论的，我有的，别人不一定有，别人有的，我也不一定会得到，说不定我觉得无所谓的东西，别人却很希望拥有，反之亦然，既然如此，那人为什么老是要这样比较呢？
所以，我决定再次找回自己。
用最原本的自己，再次挑战。
与其后悔，我觉得什么都不尝试的遗憾更痛。
常见问题 FAQ
看到身边的人越来越有成就、感受到经济压力与未来的不确定，就容易开始比较、计较得失，对创作失去热情。
郁兔的方法是停止与他人比较，想起当初为什么开始写作，用最原本的自己再次挑战。
作品会直接反映作者的心境，为了应付而写、只计较得失时，作品也会失去原本的热情。
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关于作者
郁兔，台湾轻小说作家、小说家 VTuber，入行十多年，商业实体出版达 40 册，作品《遗失的情书》获文化部 111 年青年创作奖励。《嘿！听说妳在鬼岛当作家》系列记录了在台湾当小说家的见闻与心情。
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